Coisas para se ter em mente antes de escrever

Sim, infelizmente temos que fazer isso. É um dever moral aconselhar os pequenos. O motivo desse texto é simples: metade dos imbecis que encosta um lápis num papel ou os dedos no teclado e começa a disparar palavras contra (sim, contra) um texto diz que está escrevendo.

1. Ninguém vai dar pra você depois de ler o que você escreveu.
2. Ninguém mesmo. Nem a menina que disse que daria pro seu poeta preferido. Ela não daria.
3. Não use um título pretensioso.
4. A linha entre fazer uma boa piada e ser uma grande piada é muito mais tênue do que você imagina.
5. Não cite nenhum autor que seus pais conheçam.
6. Pelo amor de Deus, principalmente nenhum autor que seus pais elogiem. A não ser, claro, que eles sejam de uma família de críticos literários. Mas aí qual é a graça de não surpreendê-los?
7. Você não tem nada a ensinar pra ninguém.
8. Se você quer expressar seus sentimentos escrevendo, não escreva.
9. Se você tem mais de 17 anos e é fã incondicional da Clarice Lispector, não escreva.
10. Se você tem menos de 17 anos e é fã incondicional da Clarice Lispector, não escreva. Nem fale de livros.
11. Se você não consegue fazer seus amigos rirem, não tente ser engraçado.
12. O leitor é quase sempre mais burro que o escritor. Mas lembre-se: você não é um escritor.
13. Ninguém quer saber sobre a sua vida depois que ouviram a história da Christiane F., a da Bruna Surfistinha e a do Henry Chinaski.
14. Se você vai escrever sobre uma experiência indescritível, não escreva.
15. Diga o que você tem a dizer. Nem mais, nem menos.
16. Se você tem um mestre, você é ou um bundão ou um lambedor de saco.
17. Estude o autor que você odeia. Só pra ter certeza de que o que ele faz é ruim, e caso afirmativo, saber como não fazer o mesmo.
18. Escrever sobre quando você comeu a irmã do amigo: mau. Escrever sobre quando o amigo comeu a sua irmã: bom. Escrever sobre quando você arrebentou a cara do amigo por ter comido a sua irmã: péssimo.
19. Não prove uma tese. Nem defensa uma tese. Nem mesmo tenha uma tese.
20. Se você vai escrever “sobre...”, não escreva.
21. Você só deveria poder fazer paródia de algum autor ou livro depois dos 40 anos.
22. O mundo não é mais interessante: você só vive uma “história da sua vida”. E um bom livro ou tem uma PUTA HISTÓRIA, ou funciona engatando uma que seja ótima na outra. Então de novo: não escreva sobre a sua vida.
23. Por conta disso, roube descaradamente as histórias dos seus amigos. Mas só se você tiver certeza de que escreve melhor que eles.
24. Não peça opinião sobre o que você está escrevendo pra sua(seu) namorada(o). Lembre-se de que na maioria dos casos você ainda não se convenceu 100% de que ela(e) não é burra(o).
25. Só escreva quando você for capaz de conversar com alguém sobre os livros que leu. E claro, quando essa conversa puder se estender ad aeternum.